直覺的生活
一個孩子問他的媽媽：「我能不能出去到草地上玩？」而她說：「不能！」在這個情況說「不」是不必要的，根本不必說「不」！外面風和日麗、一片翠綠、花朵、蝴蝶……讓孩子出去到太陽下玩耍有什麼不對？為什麼他應該待在封閉的房間裏？但媽媽說不——她不是有知地說「不」，而是非常無意識地。
「不」來的容易，「不」似乎是很自然、習慣的、機械的。而孩子變得非常，非常警覺到這一點——孩子是非常直覺的，他們看著每一件事、於是他會開始製造干擾、他會開始發脾氣、大哭大鬧，或者開始丟東西，或是做什麼讓媽媽惱怒的事，遲早媽媽一定會說：「出去玩！」而那不就是他最開始要求的事嗎？
每個人都是如此：來到你嘴邊的第一件事就是「不」——「不」快得讓人來不及仔細思考，而你只有在被強迫時才會說「是」——「是」來得很困難，「是」是如此的費勁，好像有什麼東西從你身上被搶走一樣。在自然的狀態下，事情應該是相反的：「是」來得很容易，而「不」是困難的。
一個深入靜心的人將會發現這個改變：「是」將變得越來越容易，越來越容易，而有一天「是」將成為一個單純的反射動作、自發的。而「不」將變得越來越困難、越來越少說、或即使一個人必須說「不」時，他會以一種聽起來像是在說「是」的方式去說。他會以一種不傷害別人的自我的方式表達——因為自我在傷害別人時才會覺得很了不起。自我是暴力的。你越傷害別人的自我，就覺得越好——你是比較高人一等的，你是較優越的。但藉著「是」，所有的優越感都將消失——藉著「是」，你就消失了。
所以這其中有一個真理、一個非常簡單的真理：在自我和不之間，愛和是之間的確是有關連的——但要記得這個「可是」。如果你使它成為絕對的，你也許將會走錯。有了「絕對」每件事都會走錯……因為有的時候愛知道怎麼說「不」——「愛總是說是」不是一件絕對的事——愛也會說「不」。但從愛而來的「不」和從自我而來的「不」是完全不同的：它們的質地是不同的，它們存在於不同的層面上。
當愛說「不」時，它不是為了要傷害你，而是為了要幫助你；當愛說「不」時，是充滿著愛的，有一種詩意圍繞著它，而不是暴力——它充盈著愛。而一個總是說「是」而變得不會說「不」的人——即使當「不」是需要的時候——他的「是」是機械的，他的「是」已經失去所有的意義——他就像是一個錄音帶。他認為說「是」是理所當然的，甚至不需要聆聽你在說什麼，他的「是」是避免不了的。